初次得知栗懿在某个大型企业从事网络媒体工作，她的工作能力很强，常常被人称作职场达人，这些她们公司的职员一直给我讲过，我一直都知道的。我和她们公司的职员签过合同。每次，只要我知道是栗懿负责的项目，我都是给她最大的优惠，甚至是无条件地投资。我从来都没有跟栗懿讲过，后来偶尔听到栗懿在她的公司里升职得很快，我觉得庆幸，觉得满足。

我去她们公司考察的时候，看见她穿着职业装，提着笔记本从会议室匆匆而过。长相清爽，一见如故，感觉很瓷实。虽说我现在事业有成，从事的企业像滚雪球一样越滚越大，相亲过的女方家长见了我无一不伸出大拇指。可我一直想遵循父母的意愿找个瓷实的人结个踏实的婚。

在栗懿母亲的生日宴上，我看望栗懿父母的时候拿的礼品比较多，红包也比较大，我觉得我把栗懿的爸妈当做自己的父母了。和他们一起吃饭的时候，我觉得很温暖。

饭桌上栗懿的妈妈借机问我：“有对象了吗？”我总是摇头，感觉那脑袋不是自己的，摇的跟拨浪鼓似的。栗懿的母亲意犹未尽地对我进行刨根问底，我被问的心里很烦却脸上还挂着微笑装尾巴狼。我假装接电话趁机开溜，然后她就再也没说什么。栗懿不动声色地把筷子放下，就跑进卫生间去了。我听到栗懿在洗手间门口的哭声，我没吭声，心里很不是滋味。

我想起丁平，安熙儿那没心没肺的笑声，想起许佳歆安抚我的词汇，我的内心就像刮过一阵阵烈风，吹着我的胸口生疼。犹如地上的纸屑，枯草，统统被风吹起来，刮到了天边，再也没有落下来。就像有些人一样，走了，却不知道什么时候再回来。

我不着急结婚，我工作稳定，有事业有房有车有朋友，还有一大帮损友陪我玩，要女人干吗？

在我们的周围不断穿梭着各种各样的漂亮女人，虽然她们的漂亮不那么的真实，是借助化妆品、服装以及昏暗的灯光形成的“伪漂亮”，但是伪漂亮也是漂亮，她们胸前的起伏荡漾，无论是真的还是假的，在这个时候都可以刺激到我。

在今天晚上这么好的局面下，我决定有所行动，我要开始尝试着去和那些伪漂亮的女人们接触，我一个人偷偷来到了酒吧随便找了个位置，这个时候我感觉到有人在注视我，应该于我右方三十度的方向，我装作不经意的用眼睛的余光去观察，我看见一个伪漂亮的

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那个夜晚以后，我懂得了隐藏温暖。在凛冽的寒风中，身体中那一丝温暖正一步步退守到一个隐深的有时连我自己都难以找到的深远处，我把这点隐藏起来的温暖节俭地用于此后多年的爱情和生活。我渐渐才阴白原来当初那个阳光帅气，内心坚强的小伙会在寂寞的夜里委屈的掉下眼泪。我曾是个爱笑爱说话的阴亮少年，现在依然是。只是我多了一些时候会忽然感到一阵莫名奇妙的忧伤，于是我就在喧嚣嬉笑的场合一下子一个人安静下来。

我真心爱我的朋友，我将我仅有的温暖留给他们，尽管我一天一天地感受到冷漠在我脸上刻下不可磨灭的痕迹。我希望有阴媚的风，将我身体的每个缝隙都填满温暖的味道，融尽我所有结冰的骨骼。

活在所有人仰望的视角里，我并不感到满足，而在没有人的时候，我躺在睡椅上不想动，不想说话，也不想睁开眼睛。我奔走在这个上流社会，用普通老百姓一个月的工资来吃一顿饭，用他们一年的收入来宴请一些和我有生意往来的人。我每天都把大把大把的时间用来奉献给公司，似乎这就是我以前一直想要抓住的物质成功。

我是成功了，可我总觉得患得患失。

有些地方即使你从来没有去过，但是当你真实地走在上面的时候，你会觉得，甚至超越了自己的年龄的一个时间长度之前你来过，你到过，你真实地居住过，每个地方，每个角落你都抚摩过。不相信眼泪的海京市对于我来说，就是这样的存在。真实而又略显荒诞地出现在我面前。

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皮擦过的答题卡，只剩些斑驳的痕迹，低眉顺眼让人唏嘘。我的人生本是五彩斑斓的，但它没能和我一起隐藏光阴，虚废晨昏。它在锁定的三维空间里看着我越走越远，远离了往日背着书包遗弃在马路边，远离了被书山题海拖垮的身影！

生活在别处。我不知道这样的生活是不是一种幸福，如果是，那就最好，如果不是，也没办法。至于我的生活在哪里，时间久了也就忘记了！

骨子里我是个向往繁华的人，我觉得繁华到极致之后，剩下的就只有告别，以及末世的降临。这是唯一一种可以让人清醒的疼痛。

记得在一个夜晚，我看《夏夜的风》那篇文章看得我掉下了眼泪。其实这场眼泪已经蓄谋已久，寒风吹彻，让我疼痛，同时给我一个可以软弱流泪的借口。我不再像以往一样，每逢第一场雪，会怀着莫名的兴奋，站在屋檐下观看好一阵子，或光着头钻进大雪中，好像要让雪花知道世上有我这样一个人，却不知道寒冷早已盯上了自己活蹦乱跳的年轻生命。

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