下午的时候吴彦鑫打来电话，想找我玩，我说我没有时间，于是作罢。王诗宜也说她下午还有事，我说我陪你，她说不用了。我很担心王诗宜会给我和吴彦鑫捕风捉影胡乱按个罪名，到时候我就坐不住了，为了不必要的麻烦我选择让王诗宜见见吴彦鑫，顺便让吴彦鑫帮我劝劝她。

于是我打电话给吴彦鑫让她陪王诗宜去她们的学校，正好吴彦鑫也是王诗宜的校友，想必她们在一起会有很多的话。

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多年后，我有车有房，可我却忘了在混乱的青春期时代曾遇到过一个叫车怡萱的姑娘，那姑娘被他们害得家破人亡，日子过不下去，只好带着家人一起开煤气罐自杀了。那时候网络校园贷铺天盖地，黑心贷款机构专盯一些高中生和大学生下手，网络贷能把人逼惨到什么程度，恐怕现在提起已经触碰不了我们麻木的神经，车怡萱一家人的案例时至今日我依然历历在目。

别让网贷毁了你的青春，我庆幸自己还活着。

后来我函授本科毕业，就业形势严峻，被迫考研，又一次成功进入金城大学中文系读公费研究生。而薛馨颖又跑到我的城市来看我。

在幸福的时候就要懂得惜福。我觉得现在过得就挺幸福。更深露重，寒气逼人，一个穿貂皮大衣的姑娘从我们身边走过，机警地瞟了我们一眼，突然撒脚丫子飞奔起来。我想，这现场确实挺像持刀抢劫的，而那姑娘穿得如此厚重竟然还能健步如飞，人类的潜力真是不可琢磨。

一阵冷风扑面而来，我哆嗦了一下说：“谢谢你当初的决定，这些年，我过得挺好的。”

自己或者通过他人进行的灵性咨询及疗愈虽然会带给我一些积极正向的见解，但相对于持续的病痛与恐惧，以及因严重失眠而导致的令人恼火的中期疲软而言，只能起到短暂的作用。我的情况恶化，罹患抑郁症，陷入毫无前景，没有任何希望的境地。

王诗宜终于开口，一副无所谓的口气，却狠狠地将我伤害，她说：“我们分手吧，我们不合适，感谢你的出现，我知道你一直对我好，可我们回不去了。”

我说：“我们可以的，你相信我。”

她黝黑深沉的眼睛却像夏日雨后池塘边纷繁的蜻蜓，栖息着云影天光，纷乱得让人读不懂。

我有些惘然地看着她，一贯对我百依百顺的她肯对我说这些话，一定是真的对我感到了绝望。有些回忆我不知道我到哪里可以找到它，我想恐怕再也没有地方可以找回来了。

我推翻不了那个原有的假定，王诗宜的性格应该是全盘继承了她父亲的多疑猜忌。不得不说，这是一个更加难以求证的假定。因为自七年前从山坡上滚落下去当街撞倒在石头上后，我就不太记得王诗宜的老子是谁。亏得我的生命力比较顽强，这一撞只撞得我脑震荡了一下，到现在后脑勺还有一个指甲盖般大小的硬肿块。去医院的时候我差点疼晕过去，一想到自己举目无亲不能昏死在当场，全凭自己意志力顽强支撑到医院，出院后我祈祷拜金童玉女，福大命大造化大。

近年内我的脑袋会隐隐作痛，我感叹人生苦短的同时也不忘定期去医院检查，我怕万一哪天会在夜晚莫名其妙的突然死去，死了也没人收尸的境况是多么凄惨。上上个星期医学院那边搞义诊咨询活动，因为不要钱，我就去咨询了一下，想问问我这脑袋疼的毛病有没有得治。

可能是我咨询的这个问题专业性太强，坐台的五个医学生没一个立刻回答出来。他们决定先开一个研讨会论证一下，请我在旁边等两个小时。我严词拒绝了这个提议，因为我很忙，要赶着去给杂志社撰稿。

直到春节那天，我突然感觉胃疼，没当回事。后来由于脑溢血去医院体检，检查出胃里有阴影，有可能是胃癌，但还没确诊，医生也不好说。

等检查结果这几天，我倒是很淡定，只是我爸和我妈不行了，天天哭天抹泪的。

还有，《笙歌成殇》写了两年，被我的编辑导师相中，润色之后用了个挺伤感的笔名在网上连载。

那时候正流行青春伤感文学，我抓住青春的尾巴将那些关于欺骗，关于倾轧，关于愚弄和背叛的青春伤感往事，集思广益加以虚构改编，从而广受读者和同学们的青睐。不过它是一个彻头彻尾的悲剧，全方位地立体化展现出了一个悲惨少女在祖屋前自杀的故事。

我古董级的读者说，我的故事很新颖，不过结局太悲惨，给人一种很丧的感觉。导师也认为这样的小说很难有市场，认为这样的作品是太监式的中期疲软。导师的意见是，这样的结局，它怎能大卖？

我想也是，这样的结局，它怎能大卖？一气之下，全部删除。正应了那句话，往事清零，明天继续前行。时隔多年，我又卷土重来。

如果当年我一念之差自杀成功了，搞不好事情就真的会发展成七年前的头条新闻。要是幸运的话，我会成为一抔黄土；万一不幸，估计七年前我早就成了鱼虾的粪便。

晚上，正好在医院输液，当天化验结果就出来了。我正在休息，丁平冲了进来。跑过来抱着我就哭，哭得上气不接下气。他从来没这么近距离接触过我，我一时不知道该咋办了，小心翼翼地捅了捅他的肩膀，说了一句：“还没死呢，留点儿力气。”

检查结果出来了，不是胃癌，良性肿瘤，问题不大，但得手术。

问题不大，丁平还是走了，因为当时他出门走得太急，家里停水忘记关龙头了，楼下都淹了，他必须回去处理。我手术出来后，没看见身边一个朋友，心里挺失落，但也理解。

我觉得事情到这样的地步，没必要再去拖垮一个和自己相濡以沫的人。

休息了大半年，身体恢复得差不多了。最终导致我崩溃的是那种“什么都帮不了我”的感觉。虽然我的服药量越来越大，不过胃部还是很不舒服。后来我去医院检查，被确诊为胃炎。医生为我开过各种各样抑制胃酸分泌的药，我也悉数服用，都没有什么效果。各种替代性治疗方法也都无济于事。

如果可以这样爱 (第2/3页)

伤和难过，忘记那段扯不清道不明错综复杂的情感纠葛。之前清晰明了的细节使我的心灵长期笼罩在严冬之中，我急需一碗心灵鸡汤来温柔呵护我绝望痛经的灵魂和肉体。

后来，我读张小娴的短篇，重温《蝴蝶过期居留》，第一段话是这么写的：“在情爱里，我们曾膨胀为神，却也沦落为魔。我依然相信你的欢笑与泪水，描绘着爱情的灼热与冷却。”

我早有预谋想写一点文字来纪念自己的青春，并非为了别的，只因为两年以来，我过度的悲愤总是偷袭我受伤绝望的心灵，至今没有停止，我很想借此机会揺身一变将哀伤摆脱。

“三千繁华，弹指刹那，百年过后，一把黄沙。”

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